Monday, September 4, 2017

我真的也不晓得自己是多久没更新部落格了,

不是没新的东西可让我留恋,而是该分享的东西都和朋友说了 

没什么都收在心里真好,可是有些东西还是不方便说,

其实老实说,我还真的有一天你会突然想看部落格,

看看我想对你说的话,虽然我知道那机会是很渺茫。

因为你只会逃避回想以前的回忆,不是吗?




我不知道你还喜不喜欢我,可是你却想从别人身上知道我最近怎样吧?

老实说,有时候我真的挺狠你,从你开始放下对我的残忍而突然来的关心

让我对你彻底死心的心再次燃起一点点的温暖,我一直问自己你这是何必呢?

难道你就看我不够伤心,还想再搓一脚给我更加心碎吗?

你很自私,就因为你难受,只因为你难受,你就可以把东西全都都塞给我,



你突然对我的关心然而是一种折磨,

我情愿你从来不觉得内疚,不曾告诉我你觉得你不对,

我并没有要求谁能够体会,我也不想善做慈悲,

你的同情才不会给我安慰,反而让我流泪。

不如早就把我像外推,彻底让我粉碎。



是你和我说你希望我们可以做回朋友,

可是你看看你自己,和我说了你的感受后,

也还不是想以前那样躲我,避我。

我真的有时会想你是看我伤口快要好的时候,

就过来桶你多几刀的人。

Wednesday, July 19, 2017

Happy Birthday To MySelf "Leon"

再多几个小时就正式 23岁了

都不该说开心呢还是伤心好

那么随便的又老一岁了,怎么都没经过我同意呢

老实说,对生日没什么期待了

也没特别想庆祝 我这人嘛 不太爱拜托人家

你要我自己约朋友和我庆祝生日 我宁可在家发呆

这几天发生也挺多问题的 朋友 感情 家人 工作 都有一些小问题

”朋友“

 我最好的朋友 和我产生了一些误会

因为女孩子他吃我醋 其实对他挺失望的

我知道你对她很有好感 她也应该对你也一样 

而我呢 对她完全没非分之想 只想多一个朋友也不是什么坏事

如果说 我对她有一丝的暧昧对话 你气我是应该的 

可是如你所见是没有的  更何况多半是她先找我对话

我也没必要因为你喜欢她 要我弄得给别人讨厌的人

故意不回人家 那么没有礼貌吗?

每个人都有自己的社交朋友 而且如果你信任我 就不应该生气我 

我能为你做的是 不把她当作目标 不故意主动的找她聊天

回避一些敏感话题 。

“家人”

最近爸爸也惹上一场官司 诽谤他人

他也因为这个事情没能好好睡觉

心情也差了很多 导致家人也很压力

他每次都会要我好好 学习

如果去他公司学习 就要好好努力之类的话

沿途中 听着他要怎样训练我

老实说 我觉得他要用的方法 是不管用

可是没办法 现在成功人士是他 我说的话挺没说服力

只能乖乖跟他的步骤来 等自己有能力了 再用自己能力改变


“爱情”

这几天我都想了很久 我想我已经放下了

的确 我看到她还会一丝的感觉

其实自从和她分开以后 就有一位她默默的为我付出

只是自己不珍惜 我凭什么不珍惜她 

人家学历好 品行好 心地好

或许 我也应该好好的考虑 重新学会好好的爱一个人

不知道等我可以重新喜欢一个人的时候 

你还会在等我吗? 还是已经有喜欢的对象了呢

哈哈哈哈  



Tuesday, June 27, 2017

好可惜

一年了 我们第一次约出来谈清楚 好让大家别那么辛苦

其实不用从你口中说出我也知道当时分手后的你很难受

每晚都很夜睡 每晚都以泪洗脸 难道我不找你就是我不知道吗?

不对的  其实我都知道 只是我没能有机会让你知道

那时的你很生气我 很讨厌我 你记得吗?

无论我做什么你都只会更讨厌我 更不喜欢我

我能做的只是尽不找你 尽不联系你

只含含不让你更讨厌我而已 我还关心 我还留意

只能偷偷的从他们口中留意你 却要假装不在意

可能那时侯的他可能给你感觉特别关心 每晚都陪你度过难挨的晚上

可是你要知道 不是我不愿意 而是你不再给我那个机会关心你 陪你

你说我当时没加你snapchat 所以不知道你每晚都怎样度过 你以为我没想过加你吗?

我加朋友那边一直都有你的名 可是我不敢加 我怕我加了你会更讨厌我

你也应该再也不怎么活跃在那个apps 了如果我跟踪了你

当时的你封锁我面子书 不跟踪我insta 

我相信当时的你也不会希望我跟踪你snapchat

当时的我只能盼望着 想要再和你在一起 首先不要做一些让你不喜欢的事

就是暂不联系你  给你一些时间 和 空间

等你不在讨厌我了 不觉得我做的东西再只是含含想要挽留你的时候

再看看能不能好好的再和你谈一场恋爱

我知道那很冒险 我也知道那个时候最容易让别人 趁机而入

可是我还是愿意冒那个险 每当别人问我放下了你吗

 我也瞒他们说我放下了




好可惜 现在的你对我含含只有歉意  却再也没有爱意

写那封信给我也只是想表达你的歉意

现在的你 很喜欢你男朋友 或许他对你真的很好

也或许他比我更适合和你在一起 比我以前更疼你 包容你。


``好可惜”莊心妍

好可惜終於失去你 對不起我已經盡力

我沒有放棄 只是不見你 以為這樣就傷不到自己

好可惜我們回不去 傷心哭泣變本加厲

我一直婉拒 別人的情意 只為個不確定的你




Monday, June 19, 2017

那天是我们分开后第一次一起出来唱K,也许时间真的能改变一切

难得的是提议的既然是shervin,我和她也开始慢慢的可以聊回心底话了

打从心底话我真的真的很开心,我再次的拥有这份友情.

最近唱歌欲也是超级强,一直想去唱K,所以她一提议唱K

我第一个举手赞成,哈哈哈哈~本来还和Joe说要去打球的.

我知道那天她得空应该也会去,毕竟说到最爱唱歌当然非她莫属


那天,我和Karl迟到了,可是一进到去,我其中一首yam 歌就播着了

"你还要我怎样" 我的唱歌mood 直接来 ~hahahaha

我可是薛子谦的铁粉列,我点了很多他的歌却没点我满喜欢听的"演员"

我很喜欢那首,可是那首真的很难唱,唱的话感觉侮辱了我偶像

所以放弃了, 哈哈哈哈~我记得当我唱到"绅士"你们都笑了一下

我以为他们和她说了我还有写部落格的事,也可能自己想太多了


那天我也发现她没点歌,所以就帮她点了几首 , "后来"是我之前

听到她唱的最好的歌曲,不知道她有注意到没,希望没有吧 哈哈哈

"你,好不好"这首个我真的犹豫了很久要不要点,我怕她误会

觉得我是故意还是什么的,可是我真的还满喜欢那首歌

所以不管她有没有误会我也点了,可能我真的想多了

她的情绪也没什么变化,还好还好.


那天后我也没什么敢再这边写blog了,我怕她原来有看

到我写的东西,可是证明了她应该没再看回以前以前自己写的东西,

所以应该也不会看到我还有写部落格,也对,哪个傻老

还会写blog 阿,真的得空没事做咩.只有我傻傻的再写

纯续只是想说说自己还记得的东西,再还没忘记的时候

把东西都记录下来. 这都是一个过程 :)







Monday, June 12, 2017

还需要时间

以为自己什么都放下了

就算在看到她也不应该有任何感觉


那天看到她和她男朋友我心情也很平复


因为潜意识已经告诉自己她也不怎么在意我了


除了尴尬已经对她没什么感觉了


也许我们还能做朋友


无论是和她还是他 都应该没问题



可是事情往往不是那样简单


因为她的一时感触,主动联络了我 


和我说了她多么难受,没后悔我们在一起过 


这些话真的真的,很彻底的把我


觉得一切都没问题的心情弄垮了


现在的心情到底是什么 



也许她把东西说了出来会心情好一些


也许说了也没那么难受


可是她却把那些心情都抛给我了


我现在不知道我自己想怎样


我不应该再在意她 也不是我能在意的了



老实说我也没怪她和我说


最少她证明了 我要完全放下还需要时间


现在的我唯一能做的就是维持这样的关系


再慢慢放下回那种感觉 我不想再被人讨厌 还是生气了


我也不想做回那样的我 我也讨厌那样的我


因为我知道爱上一个人有多不容易


更知道被伤害后有多痛苦


你也找到一个你爱他,他也爱你的男朋友


被伤害的人我一个就够了 没必要去找你和你说我心多难受


我也不想破坏你们的关系 



最近我和shervin的误会意外的解开了,


也慢慢的开始可以聊回天,是还没到以前那样好拉


可能还是需要一点时间 可是我相信我们还是可以像以前那样好 


你也是我很珍惜的一个关系 因为一些误会才那样


很可惜因为一个误会 我们几乎也一年没联络


我会努力把我们关系弄回托托的 哈哈 






Wednesday, June 7, 2017

All Endings Are Beginnings

这几天晚晚都失眠,也不知道为什么失眠..

最近脑袋也不知道发了什么毛病,一直想东想西的

都不知道自己想怎样,还做了特蠢的事,

明知道不应该可是还是做了..感觉自己也开始不怎么相信自己了。


最近喜欢了一个歌手,和我一样都是巨蟹座

他就是薛之谦,我还记得我在还没有开始迷上他的时候

他上的那个节目〈中国新歌音〉 ,他演唱他那首 "你还要我怎样"

当时我一个人在房间,听完那首歌,眼泪就一直流下来了

他的歌词唱出我的心里去了.从那之后就开始喜欢他了.

才知道他不含含是歌手,还是段子手和还是神经病...哈哈哈

最喜欢他其中一首歌"绅士"里的歌词

"尽量表现着 像不在意的 频繁暴露了自欺欺人者"

"我只能扮演个绅士 才能和你说说话"


以前我几乎不看综艺节目,可是我却因为他看了〈火星情报局〉

可是也因为他我还喜欢了其他谐星 譬如说

杨迪,刘维,沈梦沉和那班老司机 ~哈哈哈哈 

这个综艺节目真的把他们发挥的很好

太爱这个节目了,从第一期看到第二期

又再从第二期看回第一期  来来回回现在都看第三次呢

哈哈哈哈哈~ 



















Sunday, June 4, 2017

不想为了想恋爱而恋爱

最近疯狂的想写部落格..可能是看了那封信

分开后我都是会不经意的看回大家的部落格


也不是因为特意去看,只是有时侯面子书就会提醒你当年分享的回忆


所以每当面子书提醒我的那一个moment有分享过以前的部落格


就会按进里面看一次,而且每次都会从开始看到最后一篇.


回忆总是特别美好,每看一篇就会想起当下的心情,就算到了现在记得那感觉


记得那傻傻的画面,承诺的话,看回这些部落格,那些回忆仿佛就发生在不久前那样


晃了一阵子,拍拍自己和自己说该醒了,回忆就终还是回忆.该回到现实生活.



最近看到身边朋友都很像有了目标,应该也很快脱单啦..


老实说我挺替他们开心拉,可是呢,又有点伤心...


他们脱单后不是剩我一条单身狗了吗 ?哥我不堪寂寞阿..TT


自己单身的话真的挺虐狗的 


现在的我是渴望爱情...可是却不会因为想爱而去辜负爱情


不想随随便便的就恋爱..老实说要恋爱一点也不难,


是有艳遇,可是都很像不太合适列.


在还没遇到那个她,先单身呗,虽然很虐狗


别去伤害人,也不要受伤害.


没有买卖,就没有伤害嘛 haha


何况他们单身都有两年到三年了


对着才刚刚有目标的他们,我这那里还有资格说想爱








Wednesday, May 31, 2017

Things Change, People Change

这一年变化挺多的无论是人还是事情

身边每个人都有少许的变化


大家都变成熟了


男孩变成了男人,女孩变成了女人


从喜欢街边的大牌档,到现在酒吧


从喝果汁奶茶,到现在啤酒或色酒


从一群热闹的像家人般的群组,到冷清到懒惰回的群组


现在大家都忙于自己的东西 爱情,学业又或则工作


可能都忽略花些时间见见自己的老朋友,小家庭.



今年活的不太精彩,也是我变化最多的一年


做了藏在心里另一个自己,尝试了很多以前不曾做过的事情


体验别人的心情,认识了不一样的生活

今年,我单身,也要单身得精彩


人生有多少个23,趁现在还年轻就该体会那些想做的事


这句话从一个人的身上学到


在分手后他陪伴了我很多


带我认识了很多新朋友


也带我去叛逆去夜店,哈哈哈哈


也开始从滴酒不沾,到无酒不欢


也开始体会到早上六点才到家,


从喜欢 Love song 换去 EDM ,


感觉自己叛逆了很多~呵呵


对,他影响了我很多,也帮助过我很多


另一个,他总是在你最需要人陪的时候一定会出现


当你发生了什么事他都会说"走,是时候出来谈一谈了"


无论几夜,花多少钱也不会和你计较的那个人


也只有他能看穿我然后让我再他面前发泄出来.

知道我难过,陪我喝酒只有他们两.


我也只在你们面前哭过,还好有你们.


不然现在还沉在那个黑暗处.


谢谢你们


Monday, May 29, 2017

Don't Look Back In Anger

终于我又写回部落格了,老实说...突然写回感觉挺奇怪的...和以前写部落格不同,以前的我写的部落格是想对她说一些心里的话和分享给关心我们关系的朋友.现在的我写不是为了任何人,我只是想找个地方能抒发自己的情绪,然后时不时能看回当时的心情。

事情都快过一年了,什么事都应该放下了。我想我是应该也放下了吧,20-05-2017, 那天打球你也有来,可是我一点也不惊讶,可能你觉得我们是时候可以做回朋友了吧,老实说我挺纠结的,看到你就是很有莫名的尴尬,不是还喜欢你,可能我们分手的不太妥吧。我很想把你当做其他朋友一样的说话,将也许我们group可以变回以前那样,所以一直很努力的想和你说一句话,可是当我想和你谈话的时候我才发现我又能和你谈什么?所以最后打消了谈话的想法。

临离开羽球场前,你叫住了我,突然从你书包拿了一带东西出来,然后对我说"这是你的东西"当时我懵了一下... huh?!可是我瞄了一眼就知道那是属于我们回忆的照片书..然后又从你口中说那是属于我的东西..那时我就心想"你应该是完全放下了,可能也不想收任何我们之前的东西,又不懂我还要不要所以就给了我,而且你也有新男友了,被他看到也不太好"因为知道是什么了,所以收下了我也没马上去看.

在我准备睡觉前我才想看看那些以前属于我们的回忆,把那袋子打开我才发现里面还有一个盒子,盒子里有一封信.那不是旧的东西,那是你刚写的信,老实说我不懂我该看还是不看好呢,虽说我已经每那么在意了,可是我怕那只是我的错觉,所以不知道要不要认真去读那封信,我怕我看了会再次崩溃还是再去烦扰这些东西.结果我还是看了,老实说只有一句话可以形容我"惊讶"

你里面所写的东西都是我从来没想过你会说出来的东西,难道这一年的变化那么多?感觉你不像我以前认识的你,还是原来我就从来没真真了解过你?和我认识的你很不一样...可是看完了那封信,我比我想像中的冷静很多,没有哭,也没有笑..是有点感触,可是心情很平复....



我真的也不晓得自己是多久没更新部落格了, 不是没新的东西可让我留恋,而是该分享的东西都和朋友说了  没什么都收在心里真好,可是有些东西还是不方便说, 其实老实说,我还真的有一天你会突然想看部落格, 看看我想对你说的话,虽然我知道那机会是很渺茫。 ...